北京白癜风医院哪家治疗的好 https://yyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html（看过的同志直接看最后）——去年的猫——不久之前，戏剧性地路过一场失恋。下雨天，迎面的女孩子边打电话边掉眼泪，我撑伞经过她的时候，她朝电话说了一句，“分就分”，然后一转头，女孩子坐在雨里的地桩上，看着手机发了很久的呆，然后开始一点点掉眼泪再歇斯底里地抽泣。我就隔着一面玻璃三四米的距离看着她，自发地想抱抱她，想给她打伞却不知道以什么身份。虽然不知道她说的分是什么分，但作为动词来讲，这个字本身就具有致郁性。女孩子面对重要的分别总是会落泪的，哭哭就好了。于是突然想起来，分手也是有蝴蝶效应的。自从去年十一月份中旬，和皮老师分开之后，我身边关于失恋的生活因子也仿佛多参与了一点，任何负面的场景都可以跟失恋挂钩，包括耳听一个个朋友纷纷失恋的消息，以及目睹女生的雨天失意。我开始意识到自己囿于这个旋涡很久了。我想，要不用自己喜欢的方式唠唠，当给自己做个解脱吧。?其实我和皮老师在一起和分开这两件事都不在我的准备中。我没想到能在那个夏天和让自己心砰砰跳的男生开始拥抱，也没能想到我们面对面，红着脸，压着话吵了一次架之后就惨淡收场了。曾经要跟我说40年话的人，现在好像已经说不上话了。我花了很久很久才适应这种落差。和大部分女孩子失恋一样，一开始会假装很好地接受这一切，但还是会整夜整夜地睡不着觉。不停刷手机消耗时间，看他的各个账号的动态，看无聊的复合占卜，假想明天他找我会怎么样发消息，最后发给他一串的他不会回应的文字。后来总是在掉眼泪，翻聊天记录会，喝醉了会，看以前的照片会，路过总爱吃的小吃店会，看到他送的表突然不走了会，敲下这段话也会不由自主地鼻酸。有一段时间总是梦到他，梦到我们和好，梦到我们一起吃小龙虾，醒来又是最真实的落寞感，时间长了，压抑久了，连发呆都是有关于他。有人说，经常在梦里梦见同一个人，说明缘分已尽，所以只能梦里见。后来梦里见也很难得了。不甘心曾经让我一度觉得自己走不出这个阴霾，承认自己已经不被爱这件事很难，劝自己放手也很难，但人总是要为不甘心付出代价的。好在时间的锐利已经差不多磨平所有，虽然有些习惯还是会养成，但是不会再有复合的念头了。我终于真的要接受这一切了。失恋的这段时间里，我发现虽然正在恋爱的人不少，但是失爱的好像更多。恋爱是门功课，虽然这次未及格但有些话想告诉正爱或失爱的你们。(这两只谈恋爱的水獭有点东西)焦虑遇上回避=火星撞向地球我的恋爱经历很少，所以恋爱能力很弱，甚至做人的能力也不是很体面。和皮老师谈恋爱的时候，粘人以及情绪化是我犯的大忌。一开始觉得喜欢的人哪有不秒回的，所以总数落迟回消息的他，后来他几乎不会耽搁我的消息，可是我觉得安全感依然无处安放，还是会不由自主地向他身上获取安全感，好像是张充值卡，他每主动为了我做一件事，这张卡就多了点积分，我的安全感就好像多了一点，我就告诉自己可以做自己的事情了，而每次他的无意疏漏就会往我卡里消耗积分。我的恋爱常态就是观察积分。然而当你的眼睛里只有那张卡的时候，你就更容易安全感匮乏以及情绪失控，心理学上称作为“焦虑型依恋人格”。在我知道自己是这种恋爱特质的时候，我尤其抗拒，不愿承认自己属于这种糟糕的情感状态，但很糟糕的就是我的的确确属于。我没有选择正视自己，后面情况依然如此，因而我们的分开好像也是注定的。然而当我知道世界上还有一种人属于回避型依恋人格，我才开始慢慢明白我曾经一直拥抱的是一个放下自己来爱我的人，明明不喜欢亲密却被硬生生教会怎么如何保持紧密联系，从来都是与人保持距离，借此保护自己的人也会想怎么样才能让我每天开心，尽管时刻保持理智也会跟我傻傻地做很多事情。这是一种明明为你做了很多事情，却不会常常表达被误解的群体。但后来他告诉我，他觉得很累，他觉得没有成就感，让我持续快乐是一件很难的事，我太容易不开心了。当时我只觉得这只是他不爱的借口。分开之后我才意识到我真的从没有过问过他是否快乐，而他一直在做的事情却是让我快乐。我到现在还是觉得很愧疚，如果我能提早正视自己，客观理性地看很多事情，倘若实现焦虑的自救，能明白裹挟自我再去爱另外一个人的辛苦，也许结果就不一样了。所以我理应要和他后来铁了心不复合，而告诉我“我们不合适”的决绝和解，这是我应得的。现在回过头来，如果硬要说我们为什么就结束了，我也只能说不合适。我没有很好地认识到自我，也好像没有在恰当的时间遇到他，但好像这一切都值得。我也希望我们都不要惧怕相处，也许我们会遇到一个一开始就懂你的人。自我实现＞恋爱实现自我实现的重要性也是在这个过程意识到的，而自我实现的先要是自我认知。以前一直觉得自己早熟，以为比同龄人更早体会到青春懵懂和社会脸色，以为长着比同龄人更着急的脸就是成熟，以为自己更匹配内敛成熟的另一半。但毕业后的这一两年里，我才觉得自己不折不扣是晚熟的人了。当别人向自己理想的大学努力奋斗时，“英雄不论出处”的想法是我；当别人的大学有着清晰的规划时，想着有自由时间而随意挥霍的人是我；当别人想考研努力向上泡图书馆时，其实什么也没想好就随大流学习的人是我；当别人已经谈婚论嫁美满生活的时候，我才明白安全感不能从恋爱中获得。我好像的的确确比别人慢了很多拍。我知道每个人都有自己的时区，只要正在做点什么就好了。我也知道认识自己就是一个逐渐变化的过程。就是后悔自己以前很少面对真实的自己，能够认真思考也是近两年才做的事情。以前总在想，要是我做到了什么事情，我就怎么样。现在总在想，要是什么事情，我都能早点做就好了。所以，自我认知的局限性让我变成了现在的模样，这种局限性在恋爱过程中发挥得淋漓尽致。我和皮老师相处的时候，可能对彼此都存在情感认知偏差，换句话说对各自的期望都远超于彼此。我们都有爱情的美好幻想，我还记得他说他觉得应采儿和陈小春就是理想。他想要内心成熟且自信热情的伴侣，但我没有应采儿自信，也不够成熟。而我想要内心成熟沉稳上进的伴侣，但他好像当时不够上进也不够成熟。我们好像都深知自己的内心缺陷，所以总希望对方能够引领自己走向更好，但事实是两个人都不成熟，谁都没有能力引领，两个人表面互补但其实很像。而越是这样，双方带给彼此的失望也会越多，才总是有矛盾。也许很多感情都会存在70分的人会被要求成长为90分的人，这个过程注定是讨人厌的且是不舒服的，所以结果也通常是难过的。往往双方各自的自我实现反而才是维持感情的良药吧。自我实现的每一步都是在接受自己的同时又往前迈的过程。我不知道现在有多少还处于从恋爱中获取安全感的人，但真心希望恋爱的人能了解到不管多喜欢，自我的良好建设比恋爱的情感索取来的安全感要深刻且丰厚得多。接受自己和拥抱不确定性是对自己的交代。去自我实现，去展现该有的魅力吧！女孩子们！≠不和爱的人争输赢《革命之路》的豆瓣点评里，有一个我印象很深，“好的婚姻就是势均力敌。比感情变淡来得更可怕的，是没有一起变得更好”。从一开始的一见钟情到婚后中年危机的无休止地争吵，逼对方说出令人崩溃的话，Jack的咆哮式演技和Rose的痛苦挣扎，除了本身他们各自对自我认知和自我实现的价值缺陷，我总是觉得他们每次吵架的时候像极了很多情侣真实的样子，交流无效，没有包容，好像硬要输赢。和皮老师最后一次见面的路上，他逗我笑，想和我说话，但是我没有理他，语气冷漠，好像面对他的情感忽视我理应有的高傲态度必须给到。后来他说了很多关于我在关系中带给他的困扰，我只记得他用同样冷漠的语气告诉我跟我在一起的很长一段时间他都没有快乐。我觉得很崩溃，头也不回地走了，删了他的
本文编辑：佚名
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